Ese agujero en el pecho, esa sensación de vacío existencial. Esa tristeza que se siente cuando nadie te pregunta cómo estás, la tristeza por los que ya no están. Esa impotencia al ver como todo lo que das se lo pasan por el culo. Esa impotencia de que nada cambió y nada va a cambiar. Esas ganas de llorar y mandarlos a todos a la mierda, esas ganas de que te den un abrazo de verdad. 
No pido mucho, sólo un poco de cariño sincero. Ojalá en diciembre explote todo y se lleve a unos pares.

¿ No ves que ya crecí y el dolor que no se va ?

HOLA, BUSCO ALGUIEN QUE ME VUELE LA CABEZA.

Hola

Acá estoy a 59 minutos de mi cumpleaños, sola en mi casa, tomándome unos mates, buscando una canción que me pueda dar un poco de amor en grooveshark. Soy la imagen misma de la depresión. Esta semana lloré lo que hace meses no lloraba y supongo que será una depresión pre-veinte años. 
Me empecé a dar cuenta de cosas, a caer en la cuenta de MUCHAS cosas. Me siento algo perdida, me siento mal, me siento una pelotuda. Descubrí que sigo siendo la misma pelotudita de quince años pero ahora con veinte, y no esta bien. Sigo confiando en que las cosas van a cambiar, sigo dándole todo a todos, sigo intentando justificar a todos por sus acciones, sigo creyendo en que ALGO va a van a hacer por mi. Y no, nada cambia, nadie da todo por vos aunque vos le des todo, la gente que actúa como actúa lo hace porque no le importas, y no van a hacer nada por mí. Me siento una conchuda diciendo esto, pero no es algo generalizado, todavía hay algunas personas que me llenan de luz y me dan tanto amor como yo a ellas... pero me falta algo.
No se, realmente no se. No tengo idea para dónde salir corriendo... necesito que aparezca algo o alguien que me aleje un poco antes de que me aleje por mis propios medios. Necesito crecer y convertirme en todo eso que nunca quise ser así dejan de lastimarme. Necesito cagarme un poco más en todos a ver si así empiezan a respetarme. Necesito descargar tanto odio en algún lado.

Al final todas mis suposiciones eran reales y fue feo enterarme como me enteré. Esperaba un poco más de sinceridad de ambas partes, en especial de la persona que era mi amiga. Si bien se me acalambra un poco el alma pensarlos juntos, no me hace mal ni infeliz, simplemente me da bronca la falta de sinceridad,creo no merecerlo. Quéseyo, no soy quien para juzgar a nadie, y no lo hago, simplemente pedía el dar la cara, el bancarse la reacción, pero bueno, esto también me demuestra qué clase de personas tenía al lado. No se por qué estoy escribiendo esto tanto tiempo después, pero creo que en algún momento lo iba a hacer.
Finalmente, como siempre, salí perdiendo en cierto punto. Me la jugaron, y de callados como unos campeones. Jugaron sucio, como siempre juegan conmigo. Y es así, como de a poco me convierto en lo mismo... ya no me importa mucho nadie, más que los que me tienen que importar. Yo soy lo más importante en mi vida, aunque sea un poco egoísta decirlo. Me harté de todos, me harté de dejar de hacer cosas por el otro, ahora las hago por mí y o las dejo de hacer por mí. 
En quince días me voy a Córdoba con mis amiguis bellos, a olvidarme un poco de todo y disfrutar con quienes disfruto las cosas. Los quiero mucho y fueron quienes todo este último tiempo me llenaron de colores, historias y amor. 

A veces no se si salir corriendo y escaparme.
A veces no se si mandarte unas palabras o callarme (siempre callo)
A veces no quiero saber la verdad, y otras muero por saberlas. Siento vivir una mentira.
A veces me siento sola, pero creo que eso es invento mío.
Igual, me siento segunda opción en la vida de muchos y eso me duele.
Quiero ser importante para alguien, pero alguien no aparece.

un par de cosas

Este último tiempo que pasó me llevó a un encuentro de sentimientos demasiado fuerte para mí que metí hace un par de meses todo tipo de sentimiento de tristeza, bronca, dolor y pena dentro de una caja. Esa "caja" no quiero abrirla y siento que se está volando la tapa... esa caja que me guste o no algún día deberé abrir y resolver todos los conflictos que tiene dentro. 
Este último tiempo fui dándome cuenta de cómo crecimos todos, con todos me refiero a mis amigos, los que lo eran y los que comienzan a serlo. Me di cuenta como cada uno comenzó a tomar su rumbo, como cambiamos, como nos dividimos. Y no es que sea algo malo, pero duele y así es como estamos todos intentando remar lo que no se puede remar, todos intentando revivir un pasado que valga la redundancia no es más que eso. Un pasado hermoso, pero que ya no se puede repetir. Hoy, al entrar en esa casa una vez más, se me revolvió el corazón... hoy al ver a esa persona que conocía no la reconocí y esa persona, no me debe haber reconocido. Entonces, caigo en la realidad, caigo en que ya nada es ni será lo que era y duele, ese sentimiento de querer a una persona que no está, que ya no existe. Esas cuatro paredes, llenas de recuerdos, esas cuatro paredes que aún siguen intactas... esas cuatro paredes que llevan mi persona en ella todavía, y yo que quiero irme, quiero irme de ahí pero a la vez no. ¿ por qué no podemos desatarnos de las cosas ? ¿ por qué no podemos desligarnos de algo que ya no es ? ¿ por qué seguimos intentando sacar a flote algo que no vale la pena ? 
Mirar a esa persona con quien tuviste años de mil momentos y no reconocerla, otra situación de mierda. Y no poder creer cómo se llega a esto, a estar frente a una persona que compartió momentos increíbles con vos y vos con ella y sin embargo, no reconocerla. Sentir miedo, miedo de no reconocerla nunca más. Sentir que la amas pero no está. Me paso con dos personas, dos personas que necesito, dos personas que amo pero no están. ¿ y qué hago con todo ese amor que tengo ? ¿ qué hago con todos los recuerdos ? ¿ qué hago? ¿ los meto en la caja ? ¿los dejo salir, los asimilo y sigo adelante ? Ya no se qué hacer, todo corre y yo me quedo.
Y me pongo a pensar y tengo a mi alrededor personas que me llenan de amor pero sigo pensando en los que no están, y pienso y no puedo dejar de amar, y pienso y me gustaría poder dejar de hacerlo. Y pienso y digo: soy una pelotuda, sentir no se elije. Y pienso y digo: me quiero ir a la mierda. Y vuelvo a pensar y digo: Así no se solucionan los problemas, así no los soluciono yo. Y pienso y digo: TAMBIÉN CAMBIÉ YO. 
No se, muchas cosas, muchos sentimientos, muchos momentos, mucho mucho mucho para tan poco tiempo. Estoy feliz, pero este fin de semana tuve el humor por el piso, necesito arrancar de nuevo. Así que aquí voy, frente en alto, como siempre.

Mamá

Hay una sola y no se elije. Y no quiero cambiarte como no pretendo que vos me quieras cambiar. Yo sólo quiero que podamos vivir en paz, con nuestros aciertos y diferencias. Al fin y al cabo, nos amamos con el alma: somos madre e hija.
A veces siento que no soy suficientemente buena para vos, pero hago todo porque seas feliz... me considero una buena hija dentro de las normalidades. Estudio y me va bien. Vivo bajo tu techo, no te doy demasiados problemas. Pase el secundario sin ningún problema y nunca tuviste que renegar sobre mis notas o disciplina. Siempre hice lo que tenía que hacer y hago lo que tengo que hacer. Se que soy desbolada, que soy un desorden hecho persona, pero no me hace mala, ni hija de puta, ni forra, ni pelotuda como me decís cuando te enojas. Te enojás  y sacás a tu propia madre de adentro, esa madre que te trata como basura... sin querer descargás todo eso en mí. En mí, que gracias que puedo con mis propios problemas. En mí, que doy todo lo mejor de mí para verte feliz y tranquila.
Se que desordeno y me cuesta ponerme a ordenar, se que salgo y salgo y salgo pero es algo normal. No tengo más diez años, ya pasó esa edad en la que me podías tener toda la tarde jugando y yo iba a estar tranquila. Hoy, hoy necesito y QUIERO volar, quiero crecer, quiero ver, sentir, experimentar... es totalmente lógico. Me pongo en tu lugar y se que debe ser difícil ver a los hijos crecer, pero al fin y al cabo es algo que pasa y va a pasar y no lo vas a poder evitar. Tenés dos pequeñas más para formar y criar, yo ya estoy en edad de empezar a aprender por mi cuenta. Ya hiciste todo lo que tenías que hacer por mí, es hora de cometer yo mis errores y aprender de ellos.  Esto no quiere decir que me olvide de vos, siempre vas a ser, junto con papá, la persona más importante, la que me dio la vida. Fuiste vos la que me bancó nueve meses en la panza, la que se quedó despierta cuando me ahogaba, la que me dio todo el amor que necesitaba. Porque si hay algo que nunca me falto, fue amor... Me pudieron haber faltado Barbies, juguetes, un celular moderno, una habitación para mí sola, pero si hay que nunca me faltó fue amor. Y hace unos años que las cosas están violentas, por momentos las aguas se calman,pero siempre volvemos a lo mismo... esa pelea constante de dos personas que se aman pero que son el agua y el aceite.
Tenemos formas diferentes de ver la vida, pero es algo con lo que hay que vivir... yo acepto que estes "chapada a la antigua" y no comprendas muchas cosas que hago o hice, acepto que no compartas que vuelva a las seis de la mañana de estar con mis amigos, pero tenés que entender que yo disfruto de eso, eso me hace feliz, me hace bien. Esto no quiere decir que todas mis desiciones y pensamientos sean acertados, cometí y cometo errores, pero se aprender de ellos, tomé desiciones de mierda y aprendí de ellas. Tenés que intentar aceptar que mi tiempo, no es el tuyo. Que hoy las cosas son diferentes y que eso, no siempre, es algo malo. El otro día me decías: "yo en mi época..." JUSTAMENTE, en tu época... vos misma lo decís y no te das cuenta... vivimos en realidades totalmente diferentes, en ambientes totalmente diferentes y pensamos diferentes, pero eso no tiene que impedir que nos llevemos bien y podamos vivir bajo el mismo techo juntas.
Te amo y va a ser así siempre, pero no puedo seguir viviendo así... no puedo vivir llorando porque nada de lo que hago te es suficiente y sólo ves lo que no hago... lo que falta. Se que estamos viviendo un año difícil, con más malas que buenas, pero si no estamos juntos no vamos a llegar muy lejos. Te amo y se que no vas a leer esto o quizás no ahora, pero necesitaba explayarme y que algún día entiendas todo eso que muchas veces discutimos. Te amo y eso no lo cambia nada. Te amo y voy a hacer fuerza por las dos.