A veces no se si salir corriendo y escaparme.
A veces no se si mandarte unas palabras o callarme (siempre callo)
A veces no quiero saber la verdad, y otras muero por saberlas. Siento vivir una mentira.
A veces me siento sola, pero creo que eso es invento mío.
Igual, me siento segunda opción en la vida de muchos y eso me duele.
Quiero ser importante para alguien, pero alguien no aparece.

un par de cosas

Este último tiempo que pasó me llevó a un encuentro de sentimientos demasiado fuerte para mí que metí hace un par de meses todo tipo de sentimiento de tristeza, bronca, dolor y pena dentro de una caja. Esa "caja" no quiero abrirla y siento que se está volando la tapa... esa caja que me guste o no algún día deberé abrir y resolver todos los conflictos que tiene dentro. 
Este último tiempo fui dándome cuenta de cómo crecimos todos, con todos me refiero a mis amigos, los que lo eran y los que comienzan a serlo. Me di cuenta como cada uno comenzó a tomar su rumbo, como cambiamos, como nos dividimos. Y no es que sea algo malo, pero duele y así es como estamos todos intentando remar lo que no se puede remar, todos intentando revivir un pasado que valga la redundancia no es más que eso. Un pasado hermoso, pero que ya no se puede repetir. Hoy, al entrar en esa casa una vez más, se me revolvió el corazón... hoy al ver a esa persona que conocía no la reconocí y esa persona, no me debe haber reconocido. Entonces, caigo en la realidad, caigo en que ya nada es ni será lo que era y duele, ese sentimiento de querer a una persona que no está, que ya no existe. Esas cuatro paredes, llenas de recuerdos, esas cuatro paredes que aún siguen intactas... esas cuatro paredes que llevan mi persona en ella todavía, y yo que quiero irme, quiero irme de ahí pero a la vez no. ¿ por qué no podemos desatarnos de las cosas ? ¿ por qué no podemos desligarnos de algo que ya no es ? ¿ por qué seguimos intentando sacar a flote algo que no vale la pena ? 
Mirar a esa persona con quien tuviste años de mil momentos y no reconocerla, otra situación de mierda. Y no poder creer cómo se llega a esto, a estar frente a una persona que compartió momentos increíbles con vos y vos con ella y sin embargo, no reconocerla. Sentir miedo, miedo de no reconocerla nunca más. Sentir que la amas pero no está. Me paso con dos personas, dos personas que necesito, dos personas que amo pero no están. ¿ y qué hago con todo ese amor que tengo ? ¿ qué hago con todos los recuerdos ? ¿ qué hago? ¿ los meto en la caja ? ¿los dejo salir, los asimilo y sigo adelante ? Ya no se qué hacer, todo corre y yo me quedo.
Y me pongo a pensar y tengo a mi alrededor personas que me llenan de amor pero sigo pensando en los que no están, y pienso y no puedo dejar de amar, y pienso y me gustaría poder dejar de hacerlo. Y pienso y digo: soy una pelotuda, sentir no se elije. Y pienso y digo: me quiero ir a la mierda. Y vuelvo a pensar y digo: Así no se solucionan los problemas, así no los soluciono yo. Y pienso y digo: TAMBIÉN CAMBIÉ YO. 
No se, muchas cosas, muchos sentimientos, muchos momentos, mucho mucho mucho para tan poco tiempo. Estoy feliz, pero este fin de semana tuve el humor por el piso, necesito arrancar de nuevo. Así que aquí voy, frente en alto, como siempre.